Björn - Bernhelm (Black Templars Ordenspriester) / Jorundr "Wolftamer" Ironarm (Space Wolves Epistolarius)
Cas - Roven Khi'nod (Salamanders Apothecarius) / Aition (Lamenters Tactical Marine)
Ente - Einarr (Space Wolves Eisenpriester) / Aveline (Vindicare Assassinin)
Manu - Spielleiter
Nils - Nekoda (Guardians of the Covenant Epistolarius) / Antias (Blood Angels Sanguinary Priest)
Samy - Gastspiel als Corlis (Raptors Tactical Marine)
Nils: "Ich hab' dann ja auch meine Incense Burners."
Björn: "Oh, dann nehm' ich dich und schwenke dich, dann brauch' ich keinen Weihrauch mehr."
Cas: "Dann kannst du legal den Psyker anzünden."
Manu: "Die lokale Pflanzenwelt ist durchsetzt mit lauter Pflanzen, die nicht lokal sind."
Cas: "Ich hab' Forbidden Lore: Inquisition. Ich weiß ganz genau, was der Inquisitor zum Abendessen kriegt."
[Nils und Björn vergleichen derweil ihre Lores, rufen beide gleichzeitig:] "Traitor Legions!"
Cas [total verdutzt]: "Zum Abendessen?!"
Björn: "Ich weiß jetzt outgame nicht, wovon du redest."
Nils: "Ich weiß outgame auch nicht, wovon ich rede."
Manu: "Die Radikalen waren die, die...?"
Björn: "Ja."
Inquisitor: "Mir ist egal, ob er schuldig ist oder nicht, solange ihr beweist, daß er schuldig ist."
[Ausrüstung wird zusammengestellt]
Nils zu Cas: "Du."
Cas: "Ich."
Nils: "Du hast."
Cas [in Rammstein-Ton]: "Du hast mich."
Cas: "Ich mißtrau' erst mal allem."
Manu: "Das tut man auch, wenn man für die Inquisition arbeitet. Man mißtraut allem."
Nils: "Vor allem der Inquisition."
Spruch des Abends: "Aber Elvis! Doch nicht nackt!"
...und dann erfuhr der Black Templar, was ein Handjob ist...
Bernhelm: "Sollen wir uns teilen oder nicht?"
Nekoda: "DU bist der Teamleader!"
Bernhelm: "Deswegen frag' ich ja."
Nils: "Ich mußte die Kraft ja wieder fallen lassen."
Cas: "Paß auf, daß du nicht das Falsche fallen läßt und plötzlich ohne Hose dastehst."
Manu stellt eine Packung Kekse auf den Tisch, schaut sie nachdenklich an: "Ich muß ja gar nicht den Spielleiter bestechen. Warum hab' ich jetzt die guten Kekse gekauft?"
Björn guckt Talente durch: "Mir fehlt immer noch Demonslayer."
Manu zeigt wortlos auf sein Metal-Bandshirt: "Demonslayer" von Debauchery.
Björn: "Okay, ich schwing' jetzt den SL."
Nekoda filmt alles mit seiner Kamera.
Cas: "Du machst wahrscheinlich die ganze Zeit Selfies."
Nils: "Und den Psistab benutze ich als Selfie-Stick."
Cas: "Und dann stellst du sie auf Spacebook."
Das Team ist auf dem Schiff eines Inquisitors unterwegs, der aus einer vermögenden Familie stammt. Gerade geht es um ein riskantes Flugmanöver.
Bernhelm: "Kommt darauf an, wie gut Ihr Navigator ist."
Inquisitor: "Bei meiner Familie, was glauben Sie, was ich für Navigatoren habe?!"
Khi'nod: "Teure."
Björn über Einarr: "Das Ding ist eine Terminatorrüstung ohne Terminatorrüstung."
Manu: "Elvis hat diesmal eine Robe."
Nils: "'Aber Elvis, warum nicht nackt?!'"
Cas: "Ich hab' gerade 'ne 97 auf INT gewürfelt, ich frag' das jetzt wirklich..."
Manu: "Ich muß doch das Klischee erfüllen, die Krankenschwestern stehen immer auf die kompetenten Ärzte."
Ente: "Die stehen auf die Ärzte mit dem großen... Fachwissen."
Nils verhaut schon den ganzen Abend lang alle Würfe auf Wissenstalente, trotz hohem Intelligenzwert.
Nils (frustriert): "Ich stelle gerade fest, ich bin der dümmste schlaue Marine ever."
Björn (beruhigend): "Du bist nicht schlau."
Das Team findet einen vereinsamten alten Soldaten.
Nekoda: "Was ist Eure Aufgabe hier?"
Soldat: "Wir bewachen den..."
Nekoda: "Wer ist wir?"
Soldat: "...Ich bewache den Spaceport."
Besagter Soldat berichtet, daß im nahen Dorf mittlerweile alle Bewohner verstorben sind.
Einarr (keine Ahnung von Menschen): "Und es sind keine mehr... produziert worden oder wie das heißt? Es sind keine neuen geschlüpft?"
Björn: "Die Amis haben jetzt die Mandalorian-Rüstungen nachgebaut."
Ente: "Ich hab' gerade Delorean verstanden und dachte, der rennt da jetzt mit 'nem Auto rum."
Björn: "Als Transformer."
Cas: "Das wäre dann ein Man-Delorean."
Manu: "Ihr wart da auf dem Planeten, der von einem EMP-Nebel belästigt wird."
Nils (in übertriebenem Flirt-Ton): "Ohhh, hast du einen schönen... Pol."
Björn: "Ich nehme mal meinen Helm ab, um zu zeigen, daß ich noch einigermaßen menschlich bin."
Cas: "Aber dann bist du nur noch Bern."
Björn: "Ich bin die Schweiz!" *fängt an, Schwyzerdütsch zu sprechen*
Cas: "Die Black Templars sind neutral, die hassen alles."
Björn: "Ich diskriminiere einfach alle."
Ente: "Aber das ist dann keine Diskriminierung mehr, sondern Gleichberechtigung."
Cas: "Es ist gleichberechtigte Diskriminierung."
Manu (tonlos): "Gleichberechtigte Diskriminierung..." *leert sein Bier auf ex*
Bernhelm: "Er hat das Zeitliche gesegnet."
Nekoda: "Etwas anderes als den Imperator segnen ist Verrat!"
Einarr: "Das heißt, Sterben ist Ketzerei und wird mit dem Tode bestraft."
NSC: "Ich war Feldscherin."
Nekoda: "Was haben Sie denn gefälscht?"
Einarr: "'Meine Ausbildungsurkunde'."
Cas: "Es heißt DropPOD und nicht Drop PANTS!"
[Einarr, der dank Harnisch vier Servoarme hat, muß eine beschädigte Cybot-Hülle transportieren und findet niemanden, der ihm hilft.]
Einarr: "Dann mach ich's halt alleine, genug Arme hab' ich ja."
[Pubertäres Gelächter vom Rest der Gruppe...]
[Ein NSC-Magos namens Elvis sitzt die meiste Zeit über in einer Kiste, um sich vor der EMP-Strahlung zu schützen.
Khi'nod hat gerade eine 36stündige Operation an dem schwer verwundeten Insassen des Cybots hinter sich und ist ziemlich erschöpft.]
Khi'nod: "Ich hoffe, ich finde einen Platz zum Schlafen."
Einarr (komplett ohne Hintergedanken): "Du kannst ja mit Elvis in die Kiste steigen."
Khi'nod: *Lachanfall*
[Cas vermutet, daß sich sein Charakter vor dem von Nils verstecken will, weil die Lamenters sich von den Blood Angels eher fernhalten]
Cas: "Ich hab' Defensive Genius. Ich kann mich auf dem Klo einschließen und er kommt nicht rein."
Björn: "Und mein Fenriswolf hat den perfekten Konter: Puppy dog eyes."
Cas: "Die Blood Angels haben doch einen ganz berühmten Speer."
Björn: "Ja, der Spear of Telesto, der hat das Ordensschisma verursacht."
Cas: "Der Speer war so scharf, der hat den Orden gespalten."
Manu: "Wo ist deine Munition? - In dem Gegner, dem Gegner, dem Gegner..."
Aition, in voller Rüstung, wird von einer sehr nervösen Dienerin mit einem Getränketablett begrüßt und nimmt sich der Höflichkeit halber eine Dose "Cola". Er will sich abwenden, die Dienerin wirkt schon erleichtert...
Aition: "Moment, eine Bitte habe ich noch."
Dienerin: "J...ja?"
Aition: "Ähm... Können Sie mir die Dose aufmachen?"
Manu: "Das sind dann so Lastenaufzüge, wo gut 100 Mann reinpassen."
Ente: "Also so Lastenaufzüge."
(Gelächter)
Manu: "Du hörst den Schreibtisch sagen: 'Hier ist niemand!'"
Jorundr (genervt): "Bei Russ' Eiern, wen muß ich hier töten, um zu meinem Schiff zu kommen?!"
Manu: "Ein Arbeiter zeigt auf den Aufseher mit der Peitsche."
Cas: "Worker Balls Award."
Manu: "Du bist angekommen an Gate E47..."
Björn: "...A."
Ente: "A steht für Abgelegen."
Ente: "Jorundr ist gerade ein Haßtartes."
Frau an der Information: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Jorundr: "Ich suche jemanden, der mir endlich eine kompetente Auskunft geben kann."
Frau an der Information: "Da sind Sie hier falsch."
Cas: "Müßte er nicht schon angekommen sein?"
Manu: "Er mußte 700 Stockwerke [mit dem Lift] nach oben."
Nils: "Und irgend ein Scherzkeks hat alle Knöpfe gedrückt."
[Der Inquisitor war an seinem Schreibtisch eingeschlafen, also setzten sich die Charaktere leise daneben und warteten. Als der Inquisitor aufwacht, fällt sein verschlafener Blick zuerst auf Aition.]
Inquisitor: "Huh, ist es schon so schlimm, daß die Lamenters kommen?"
Aition: "..."
[Der Inquisitor spricht von seiner (offenbar sehr durchsetzungsfähigen) Frau]
Cas: "Sie ist das verbale Äquivalent zu einem Exterminatus."
Ente: "Voxterminatus."
[Das Schiff des Inquisitors ist schwer beschädigt, und die Charaktere wollen wissen, wie es dazu kam]
Inquisitor: "Also, es fing alles ganz harmlos an..."
Aition: "Oh, ich kenne diese Geschichte. Sie heißt 'mein Leben'."
[Aveline kann extrem gut ausweichen]
Manu: "Der Imperator hält seine schützende Hand über dich. - Ich weich' aus."
Nils: "Wir werfen nicht mit Bomben, sondern mit Assassinen. Die weichen dem Boden aus und bringen alles um. Dodge Surface."
Björn: "Ich frage mich, ob ich das riskieren soll... Ähm, Quicksave?"
[Die Gruppe findet ein merkwürdiges technisches Gerät - eine riesige 'Bauspinne']
Björn: "Ich mach' mal Augury."
Ente (hat sich verhört): "Orkery?"
Cas: "Orkery ist, so lange draufzuhauen, bis es funktioniert."
[Initiative wird gewürfelt]
Manu: "Was habt ihr?"
Cas: "Wenn du mich fragst 'Was hast du' und ich sage 'Sechs', ist mir das irgendwie unangenehm."
[Es geht gegen einen Symbiontenkult, Manu macht den obligatorischen 'Genestealer - Jeanstealer'-Witz]
Cas fängt an zu singen: "Sweet dreams are made of jeans / Tyranids try to bite my shins / Some people here have Xenos genes / Everybody is shooting at something..."
[Aition hat einen Genestealer er... oder eher zer-schossen]
Manu: "Du guckst um die Ecke und da fällt ein Arm und ein Bein zu Boden."
Nils: "Neue Nahkampfwaffen! ...Was?! Die sind Razor Sharp!"
Manu: "Einmal Loottabelle würfeln..."
Ente: "Einmal Bluttabelle würfeln..."
Der Inquisitor lästert über seinen Verwandten, den Gouverneur: "...und er hat ein Schiff voller Nutten!"
Aveline (vage enttäuscht): "Nur weibliche Nutten?"
Cas: "Wenn ein Ketzer Oralverkehr hat, ist das dann Blas-Phemie?"
Jorundr (zu Antias): "Du trinkst Kaffee? Das ist bestimmt ein Gensaatdefekt."
Antias: "Schwarzer Durst."
Aveline (unglücklich): "Ich gehöre gar nicht zur Mission. Was mache ich hier eigentlich?"
Aition: "Pudding essen."
Aveline (wieder fröhlich): "Ach, stimmt!"
Manu (über einen Cogitator): "Der rechnet jetzt so grimdarkmäßig 5 Minuten lang."
Björn: "Das ist nicht grimdark genug!"
Cas: "Stimmt, der muß jetzt 5 Stunden rechnen und dafür müssen 300 Leute sterben."
Björn: "Nur 300?!"
Manu: "Auf dem Planeten Sommälop..."
Ente: "Gibt's das bei Ikea?"
Cas: "Ich nenn' dich Moses, du teilst das Meer der Menschen."
Nils: "Und ich bin auch rot."
Cas: "Der Rote teilt das Meer."
Ente: "Und manchmal teilst du auch Leute."
Nils: "Stimmt, das ist auch ziemlich rot."
[Nachdem der Inquisitor Aitions Soda weggetrunken hat, nimmt dieser sich einfach eine eigene Recaf(Kaffee)maschine mit...
Die Gruppe sitzt immer noch fest und muß für einen Einsatz ein Schiff finden, das vielversprechendste gehört einem Freihändler. Also werden sie vorstellig.]
Jorundr: "Wir requirieren dieses Schiff im Namen der Inquisition."
Freihändler: "Was?! Das könnt ihr doch nicht machen! Das ist mein Schiff! Ich bin gerade erst angedockt, ich werde doch jetzt nicht wieder abreisen. (etc, etc...)"
Aition: "Wir haben auch eine Kaffeemaschine mitgebracht." (hält sie ihm hin.)
Freihändler: "..."
[Sein überrumpeltes Schweigen interpretiert die Gruppe als Zustimmung.]
[Die Spieler schauen, welchen Wert sie in einem Talent haben]
Nils: "Ich komm' auf 58."
Cas: "Ich komm' auf 69." (kurze Pause) "Oh."
Aition: "Aveline, er hat die Kätzchen getötet!"
Aveline: "Das ist... Kätzcherei!"
[Jorundr wirft die Runen zum Prophezeien]
Björn (zu Manu): "Der größte Widerstand, mit dem Aition es zu tun bekommt."
Cas: "Sein Schicksal."
[Eine Psikraft von Jorundr hatte den Nebeneffekt, daß die Umgebung mit Eis überzogen wurde]
Freihändler (wütend): "Ich bin fast auf die Schnauze gefallen!"
Aveline (im "Bademeisterton"): "Hier wird nicht gerannt!"
Ente: "Drei Astartes, das sind ja sechs Euro!"
Aveline (etwas undeutlich): "Ich fühle mich so unsicher ohne Kopfschutz."
Aition: "Du fühlst dich unsicher ohne Kopfschuß?!"
Jorundr: "Ich bin für einen Sturmangriff."
Aition: "Ich bin eher dafür, zusammen mit der imperialen Armee die Verteidigungen zu verstärken."
Antias (deutet auf Aition): "Ich bin auf seiner Seite."
Jorundr: "Wußte ich irgendwie."
Aveline (fröhlich): "Ich bin auf seiner Schulter!"
[Gruppenfacepalm]
Nils: "Facepalm: 10 Degrees."
Nils: "Ich versuche zu disengagen."
Cas: "Also du löst deine Verlobung."
Nils: "Gegen halbe Toughness."
Björn: "Nee. Gegen halben Toughnessbonus. Genau."
Nils: "Sag ich ja."
Björn: "Signature Wargear: Assassin."
NSC-Funker: "Er will die Deathwatch-Station sprechen."
Bernhelm: "Die noch nicht existiert."
Khi'nod: "Bruder Bernhelm, könntest du..."
NSC-Funker: "Okay, ich sage ihm, die Deathwatch-Station kommt gleich."
Nils [beschreibt eine Fähigkeit]: "Ich muß ein spezielles Problem analysieren."
Björn: "Hier, ein Rubic Cube."
Cas: "Hier, ein Rubric Cube."
Björn: "*schockiertes Geräusch*
[Ein neues Teammitglied ist 12 Monate vor dem geplanten Termin angekommen]
Khi'nod: "So einen Fall von 'zu früh kommen' habe ich noch nicht erlebt, aber ich kann da bestimmt helfen."
Gruppe: *verwirrt*
Nils: "Warum denke ich immer, Psychic Hood ist der Nachfolger von Robin Hood?"
Sokolov (Killmarine): "Menschen... ich hasse Menschen."
Björn: "Ich gucke mal meine Haßliste durch: Hab ich noch nicht. Kann ich das von dir lernen?"
Sokolov: "Ich teste die Railgun mal an einem Baum."
Einarr: "Aber nicht der, das ist mein Lieblingsbaum!"
Gruppe: O_o
Bernhelm: "Messe ist um 5, 6, 7, 8, 9 und 10. Und er [Nekoda] kommt doppelt so oft."
Khi'nod: "Dagegen habe ich auch was."
Gruppe: *wieder verwirrt*
Bernhelm: "Wenn du spirituelle Reinheit suchst, wende dich an mich."
Khi'nod: "Und wenn du reinen Spiritus suchst, wende dich an Einarr."
Cas: "Haben wir irgendwas, was gegen EMP-Strahlung hilft, daß wir zumindest den Keller schützen können?"
Ente: "Ein Kellerfeld."
Björn: "Auf dem Schiff mache ich das, was ich am besten kann."
Nils: "Leute erschießen."
Björn: "Dann mache ich das, was ich am zweitbesten kann... nein, das wäre Leute erschlagen... das Drittbeste... nein, das wäre beten... ich mache irgendwas aus meinen Top 10, ich verhöre Leute."
Cybot: "Ich war früher schon lustig."
Bernhelm: "Das tut mir leid für Eure Brüder."
Einarr beim Reparieren des Cybots: "...die Schraube im Kopf festziehen..."
