Alex - Gronsch Sohn des Gvorf (Klingonischer Söldner)
Annika - Spielleiter; Selkar Maral (Cardassianischer Wissenschaftler)
Ente - Saga Runsdottír (Menschliche Sternenflotten-Ingenieurin, war mal kurzzeitig von den Borg assimiliert worden)
Manu - Spielleiter; Azala Gorax (Trill-Ärztin)
Samy - Solan (Vulkanischer Diplomat)
Azala: "Okay, für die nächsten 12 Monate hab' ich mir dieses Labor reserviert."
Annika: "Auf einer Mission, die 3 Monate dauert..."
Azala hat Namensprobleme: "Leutnant Sagen Runsdotter..."
Azala: "Schönen guten... Tag? Sagt man das da? Schönen guten Zyklus."
Annika: "Und das zu 'ner Frau..."
Azala: "Würden Sie es sich bitte bequem machen?"
Saga: "Auf diesen Liegen kann man es sich nicht bequem machen. Sie meinen, ich soll mich hinlegen."
Azala: "Ich geh' zum Turbolift."
Ente: "Ich laß' mich liften."
Samy hat vulkanische Startschwierigkeiten: "Ja, äh... lebe... scheiße..."
Annika: "Lebe scheiße und in Krisen?"
Azala, auch genannt Pille: "Ich bin Ärztin und keine Tussi!"
Azala: "Wir könnten den Klingonen ins Außenteam assimilieren."
Solan: "Und Sie waren unter welchen Umständen schon hier im System?"
Saga: "Unter verkabelten Umständen."
Saga: "Wenn Sie das nicht reparieren, könnte Ihre nächste Landung tödlich enden."
Gronsch: "Das wäre nicht sonderlich ehrenvoll..."
Gronsch will ein paar antilopenartige Wesen jagen, in der Hoffnung, daß sie eßbar sind. Solan ist nicht angetan.
Solan: "Wie viele habt Ihr gesehen?"
Gronsch: "Fünf."
Solan: "Und wenn es nur diese fünf gibt?"
Gronsch: "Dann gibt es immer noch vier."
Solan: "Logik ist für gewöhnlich nicht subjektiv."
Saga: "Für mich schon."
Azala über Gronsch: "Er ist harmlos."
Gronsch: "WAS?!"
Annika erklärt, daß Klingonen einige ihrer Organe doppelt haben.
Manu: "Es gab da so ein Gift, was beide Herzen ausschalten konnte."
Ente: "Doppelherz."
Ente: "Mach' gefälligst das Licht aus, wenn du schon unter der Bettdecke lesen mußt!"
Samy liest etwas über Meditation für den inneren Frieden: "Bequem hinsetzen, das Ein- und Ausatmen bewußt spüren, Gedanken einfach zulassen und sich wieder aufs Atmen konzentrieren..."
Ente panisch vom Gameboy: "Mein Schaf ist zerhäckselt worden!"
Manu: "Weil alle wohl gerne klingonischen Kaffee trinken... hätte ich gern eine Bionade."
Annika: "...über unsichtbares Gelände... äh nee, unwegsames Gelände..."
Gronsch hat auf einen Käfer gebissen, seine Zunge schwillt an und er kann nicht mehr sprechen.
Saga: "Sagt Bescheid, wenn es schlimmer wird."
Samy übers Pon Farr (die vulkanische "Paarungszeit"): "Alle sieben Jahre macht es klick, und dann geht es so: FICKEN!"
Annika (singt): "Kling-one, klingelingeling..."
Saga zum cardassianischen "Fundstück" Selkar auf der Krankenstation: "Das Kraftfeld wird Sie schützen."
Selkar: "Das Kraftfeld, das gerade ausgeschaltet wurde?"
Saga: "Genau."
Selkar: "Ja, es schützt mich sicher gut davor, nicht getötet zu werden."
Gronsch: "Scheiße, hab' ich mein Schiff abgeschlossen?"
Gronsch hat einen Kommunikator bekommen und nutzt ihn begeistert: "Gastklingone Gronsch an..."
Ente: "Gastklingone Gronsch der Käferfresser."
Gronsch: "Glasklingone... äh, Gastklingone..."
Ente: "Graspylone."
Annika: "Glaskanone."
Ente: "Maßzyklone... Gaspatrone."
Annika: "Spaßzitrone."
Manu: "Wie meldet sich ein Doktor?"
Annika: "Nennen Sie die Art des medizinischen Notfalls."
Manu: "Wurmloch to hell!"
Azala zu Saga: "Nur ein bisschen Smalltalk, damit Sie sich hier geborgen fühlen."
Allgemeiner Lachflash.
Annika über das Pon Farr: "Und er kommt dann so nach sieben Jahren nach Hause: 'Schatz, lass' uns ficken!' - 'Och nö, ich hab Migräne.'"
Saga: "Ich stell' den Klingonen auf meinem Kommunikator auf Ignore."
Saga will sich etwas aus dem Replikator bestellen.
Ente: "Was gibt es denn?"
Annika: "Alles. Und noch viel mehr."
Gronsch: "Was verstehen Sie denn unter 'übertrieben pessimistisch'?"
Azala: "'Oh mein Gott, wir werden alle sterben!'"
Gronsch: "Das würde ich realistisch nennen."
Manuel: "Ich verglase [verlasse] die Messe."
Saga nennt die gefangenen Fische "One of Two" und "Two of Two"...
Alex: "Die ultimative klingonische Autorisierung: 'Mein Bat'leth in deinen Schaltkreisen!'"
Die Charaktere sind zu Gast bei einem katzenartigen Volk.
Saga: "Ob es hier wohl Kratzbäume gibt?"
Selkar (schaut zu Azala): "Kratzbürsten ganz bestimmt."
Gronsch: "Warum stehen Sie eigentlich neben der Tür?"
Saga: "Es ist gut für den Rücken, gerade zu stehen. Und die Wand ist gerade."
Saga wischt sich dummerweise immer mit der Hand über die Stirn, an der sie noch ein Implantat hat, weshalb Azala dauernd ihre Schrammen verarzten muß. Sie schlägt deshalb vor, daß Saga die andere Hand benutzt.
Saga: "Aber ich bin Rechtshänder! Es ist schwer, sich umzugewöhnen."
Selkar (süffisant): "Sie werden sich wohl anpassen müssen..."
Alex: "Ah, er ist verletzt. Wir amputieren das Bein."
Ente: "Aber er hat sich den Arm gebrochen... Naja, egal. Dann kann er sich wenigstens das Bein nicht mehr brechen."
Selkar liegt (mal wieder) auf der Krankenstation.
Annika: "Hoffentlich gibt er nicht den Löffel ab..."
Manuel: "Stell' dir mal vor, der Holodoc würde auf Windows laufen."
Gronschs Kommunikator hat Fehlfunktionen, deshalb drückt er ihn Saga in die Hand.
Gronsch: "Ich möchte Sie bitten, sich das mal anzuschauen."
Saga (ungerührt): "Das ist ein Kommunikator."
Der Schiffsarzt spricht mit Azala über Selkars Zustand.
Schiffsarzt: "Es bleibt nur zu hoffen, daß die cardassianische Physiologie robust genug ist, damit er es übersteht."
Azala: "Wenn seine Physiologie so widerspenstig ist wie seine Sprüche, dann sollte das kein Problem sein."
Manuel: "Ich bin der Meister, ihr seid alle tot."
Alex: "Oooch... das Abenteuer hatten wir jetzt schon fünfmal."
Selkar leidet an den Folgeschäden eines Nervengases, und seine Beine wollen nicht so ganz...
Saga: "Wie geht es?"
Selkar: "Das ist ja das Problem... es liegt eher."
Saga: "Was liegt Ihnen denn auf dem Herzen?"
Selkar: "Daß es nicht geht."
Alex: "Ich stelle mir gerade so einen hypermodernen Rollstuhl vor."
Ente: "Mit Nachbrenner... und Warpantrieb."
Annika: "Ich wäre gern dein Vorgänger, aber leider kann ich nicht laufen."
Saga: "Meinen Sie, One of Two vermißt mich?"
Selkar: "Ich kenne mich leider mit der Psychologie von Fischen nicht so gut aus."
Manuel: "Die Offiziere besetzen alle Konsolen."
Saga: "Ich kann mich auch neben sie stellen und wichtig aussehen."
Saga analysiert ein Funksignal, das nur aus Rauschen zu bestehen scheint.
Zu Selkar: "Kennen Sie diese Sprache?"
Selkar: "Ja, sie nennt sich 'Funkinterferenzen'."
Alex: "Ich greif' ihn an."
Manuel: "Mit deinem Raclettegerät?" [Bat'leth ist ein schweres Wort ^^]
Saga scannt die Atmosphäre eines Asteroiden und stellt fest, daß dort Ionenstürme toben, die die Wirksamkeit von Energiewaffen beeinflussen könnten. Also repliziert sich Selkar einen Bogen.
Azala: "Ich sagte doch, halten Sie sich aus Kämpfen fern!"
Selkar: "Das ist eine Fernkampfwaffe!"
Gronsch: "Ich habe einen Vorschlag."
Saga: "Sie bleiben hier? Gute Idee!"
Selkar: "Ich bin dagegen."
Saga: "Ich auch."
Selkar: "Was?!"
Gronsch: "Ihr Humor ist mal wieder überwältigend. Ich werde später lachen, wenn ich die Zeit dazu finde."
Das Shuttle der Gruppe gerät in Turbulenzen, und natürlich hat sich der Klingone nicht angeschnallt
Selkar: "Jetzt weiß ich, wo er seinen Namen her hat. Es klang fast wie 'Gronsch', als er auf den Boden geklatscht ist."
Gronsch (gereizt): "Es tut mir leid, wenn mein Name in Ihren Ohren keinen Wohlklang hat."
Selkar (grinsend): "Ich habe nie behauptet, daß es ein schlechtes Geräusch ist, wenn ein Klingone auf den Boden fällt."
Als Vergleich zum turbulenten Flug zeigt Saga der Gruppe eine alte Aufzeichnung einer Achterbahn: "Das Schreien bedeutet, daß sie Spaß haben."
Selkar: "Komisch. Als die Lageraufseher das damals den Bajoranern erzählt haben, haben sie das nicht geglaubt..."
Gronsch: "Leutnant, der Boden macht mir Sorgen."
Saga: "Warum?"
Gronsch: "Weil er so schnell näher kommt..."
Annika: "Ein Disruptor hat ja etwas andere Einstellungen als ein Phaser."
Ente: "Betäuben, grillen, wegsprengen."
Selkar zu seinen Begleitern: "Sie sind fürs Schießen zuständig, ich kümmere mich um die... geistigen Tätigkeiten."
Annika: "Wir sind das Alpha und das Omega."
Alex: "Und was ist mit dem Delta?"
Annika: "Das ist nicht wichtig."
Manuel: "Manchmal bin ich auch ein bißchen Gamma."
Annika: "Geh mir nicht auf den Pi!"
Manuel: "Der Replikator begrüßt euch mit einem freudigen... tonlosen... Existenz."
Alex: "Ich versuche mal, meine mentale Leistungsfähigkeit durch Nahrungsaufnahme auszugleichen."
Annika: "Du hoffst, daß dein Essen für dich spricht?"
Manuel: "Dann hättest du racht essen sollen."
Ente: "Er hat im Genpool gepanscht!"
Annika: "Er hat im Genpool geplanscht?"
Ente: "Ich hab' dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst beim Genpool nicht vom Beckenrand springen!"
Alex: "Ich schulter' mit den Achseln."
Gronsch: "Wo liegt denn das Problem?"
Saga: "Im Bett."
Selkar alias McCoy 2: "Ich bin Biologe und keine Buchstütze!" / "Ich bin Biologe und kein Wagenheber!"
Kerzen werden angezündet, es verbreitet sich vorweihnachtliche Stimmung und ein altes Lied taucht wieder auf:
"Kling-one, klingelingeling, Kling-one, kling!
Zündet an die Kerzen
Denn gleich gibt es Schmerzen!
Und ihr sollt nicht scherzen
Denn es kommt von Herzen!"
Ein Alien gibt einen merkwürdigen Laut von sich.
Saga: "Vielleicht bedeutet es ja 'mehr' oder 'ich habe Hunger' oder... was anderes."
Ente: "Home is where my zone is."
Ente: "Mein Goldfisch ist ertrunken!"
Manuel: "Es sind größere Objekte in der Umlaufbahn, die keine Monde sind."
Selkar: "Satelliten, Raumstationen..."
Saga: "Elefanten..."
Annika: "Ich bin sehr indifferent zu dieser Interferenz. Vielleicht sollte ich intervenieren."
Ente: "In Intervallen."
Alex: "Bilden Sie das Integral von dieser Interferenz."
---
Neue Crew:
Beteiligte:
Annika - Selkar Maral (Cardassianischer Biologe)
Björn - Angus MacUppenhill (Menschlicher Sicherheitsoffizier)
Ente - Saga Runsdottír (Menschliche Ingenieurin / Ex-Borg)
Manu - Spielleiter
Martin - Dina Dehl (Trill-Wissenschaftsoffizierin)
Nils - Richard "Rick" Corbin (Menschlicher Navigator)
(Bei der Charaktererstellung)
Björn: "Ich bin 25."
Nils: "Ich bin 27."
Ente: "Cola!"
(Alles verwirrt. Martin redet derweil von etwas anderem)
Martin: "Geht nur auf Level 3."
Manu: "Was, Cola geht nur auf Level 3?"
Annika: "Wir spielen dann einmal ohne Ente."
Ente: "Ich muß noch laden."
Björn: "Der Cardassianer ist dann das Meatshield."
Annika: "Ihr wollt euren einzigen Heiler als Meatshield benutzen?"
Björn: "Self-sustaining tank."
Annika: "Ich bin Paladin?!"
Björn: "Man hat nach den Besten des Jahrgangs verlangt. Aber die wurden alle auf die Enterprise versetzt, deswegen sind wir hier."
Manu: "Hier spricht der Captain. Alle Mann auf ihre Stationen."
Selkar: "Gut, ich bemanne die Krankenstation."
Eine Raumanomalie wird entdeckt.
Nils: "Der Raumstandard taucht auf. Anomalien sind schon so normal, daß es ein Raumstandard ist."
Björn (singt): "Es beamt ein Transporter nach Nirgendwo..."
Dina scannt nach Energiesignaturen in einem Trümmerfeld.
Manu: "Das ist so wie Angeln in der Fischtheke."
Manu: "Hat jemand Platzangst?"
Björn: "Gibt's nicht."
Manu: "Ach so, Raumangst?"
Björn: "Gibt's auch nicht."
Annika: "Ich habe Todesangst. Ich sterb' so ungern."
(Björn ist gerade nicht im Zimmer)
Nils: "In seiner Abwesenheit versuche ich ihn zu impersonaten."
Auf einem ziemlich primitiv wirkenden Raumschiff. Selkar ist am Scannen.
Annika: "Die Wissenschaft hat festgestellt, daß dieses Schiff auch Holz enthält."
Nils: "Ich scanne mal. Ist das Schott dicht?"
Manu: "Könntest du durchgehen lassen, aber in den Weltraum fliegen wolltest du damit nicht."
Nils: "Wir sind im Weltraum..."
Annika: "Wenn sie [Dina] mal in die Lehre geht, ist sie ein Trill Instructor."
Manu: "Die Parasiten..."
Dina: "Ich hab' schon einen Wurm, ich brauch' keinen mehr."
Selkar: "Sie sollten mal eine Wurmkur machen."
(Hohe Würfelergebnisse sind normalerweise besser)
Nils: "Dann reicht mir 'ne 11." (würfelt) "Das war 'ne 3."
Selkar zu Angus: "Macht die Schotten dicht."
Angus: "Mein Whisky ist noch in meinem Quartier."
Annika: "Der Mensch ist mehr als die Summe seiner Teile."
Björn: "...sagte der Chimärologe."
Nils' Charakter hat ein Shuttle durch einen Asteroidengürtel gesteuert.
Manu: "Du kannst dann berichten über Fliegen im Gürtel."
Nils: "Besser als Hummeln im Hintern."
Annika: "Ich muß Saga updaten... Saga 1.1."
Saga hat einen Replikator modifiziert, so daß er Zufallsgerichte ausspuckt.
Angus: "Nenn' es Russisch Roulette."
Saga: "Besser Russisch Raclette."
Ein als nicht sehr fähig bekannter Fähnrich stellt beim Einsatzbericht ständig Zwischenfragen. Später sollen die Charaktere Projekte anmelden, die beim nächsten Einsatz durchgeführt werden sollen.
Selkar: "Ich beantrage ein Projekt zur Vivisektion von Fähnrich Mitsubishi, um nachzuweisen, daß er keine höheren Gehirnfunktionen besitzt."
Angus: "Ich glaube, Vivisektionen sind bei der Sternenflotte verboten."
Selkar: "Könnte ich ein Reflextraining mit Phasern ansetzen?"
Angus: "Das hatte ich eigentlich schon vor."
Selkar: "Wir können zusammenarbeiten. Ich protokolliere und Sie schießen."
Annika: "Ich bin nicht so der Verhaltensbiologe."
Nils: "Du bist nur verhalten."
Annika: "Genau, ich bin ein verhaltener Biologe."
Gefangene werden befragt.
Ente: "Zelle 2 auf - Düdümm. Der Zonk."
Manu: "Geht das so oder mußt du würfeln?"
Annika (nachdrücklich): "Das geht so!"
Nils: "Ich find's bequem an der Wand, das hat nichts damit zu tun, daß ich den Boden nicht gefunden habe."
Manu: "Da hat jemand systematisch das Heck abgeklemmt."
Nils: "Das wäre Hecking."
Björn zu Ente: "Wer hat die höhere Sysops?"
Nils: "Ich."
Nils: "Ich versuche auf einem Rechner die archaische Version von Tetris zu programmieren."
NSC-Fähnrich: "Kommen Sie zur Starfleet, hier ist Ihnen langweilig."
Ein paar Crewmitglieder stellen sich dämlich an.
Selkar (spöttisch): "Sternenflotte, ja?"
Saga: "Sternentrottel."
Manu will etwas auswürfeln, und teilt jedem Team ein Ergebnis auf dem W6 zu: Team 1 ist 1 oder 4, Team 2 2 oder 5 und Team 3... rechnet es selbst aus
Ente ist im Team 1.Manu (würfelt): "Team 1."
Ente: "Zählt nicht, der ist runtergefallen."
Manu (würfelt noch mal): "Team 4."
Björn: "Das bist trotzdem du."
Ente: "Scheiße."
Angus: "Willst du weiter beim Verletzten bleiben?"
Selkar: "Ja."
Angus: "Gut, dann fliegen wir zu viert. Es sei denn, ihr wollt auch alle nicht mit."
Dana und Selkar versuchen gleichzeitig eine Datenbank zu analysieren.
Martin: "Ich schick' ihm 'nen Virus."
Annika: "Ich bin Mediziner, ich heil' mich."
Nils (liest die Shuttleliste): "Heavy Scout klingt irgendwie komisch."
Annika: "Ja, wie so ein übergewichtiger Pfadfinder."
Björn: "Ich muß dabei immer an Zwergenwaldläufer denken."
Nils (hat das Shuttle gelandet): "Ich hab' übrigens rückwärts eingeparkt."
Manu völlig ohne Zusammenhang: "Danach hat er sich die Haare abgeschnitten."
Manu zu Nils: "Jetzt trink' ich dir deine Kirschcola weg."
Nils: "Das ist nicht meine Cola."
(Es geht um einen klingonischen Bird of Prey)
Björn: "Das Schiff heißt... P'tah oder so."
Annika: "Jetzt hast du vermutlich seine Mutter beleidigt."
Björn: "Nein, ich kann perfekt Klingonisch."
Ente: "Dann hast du perfekt seine Mutter beleidigt."
NSC: "Ich bin ein herausragender Koch!"
Martin: "...Nur die Hälfte meiner Gerichte brennt an."
Rapport beim Captain, eigentlich ist man schon fertig.
Angus: "...ach so, wir haben noch'n neuen Koch und'n entführten Ferengi. Steht alles in meinem Bericht."
Saga will ein fremdes Schiff zerstören: "Captain, können wir das Schiff hochjagen?"
Captain: *schock*
Manu zu Nils: "Du verliebst dich hoffnungslos in das Alien, das ihr vor einiger Zeit gerettet habt."
Nils: "Nein, ich bin meinem Shuttle treu."
Alle Charaktere sollen ihre Missionsergebnisse vortragen.
Saga: "Ich hab' einen Koch und einen Ferengi beleidigt."
Ein Shuttle wurde auf einer Außenmission zerstört (nicht von der Gruppe).
Rick: "Wir haben noch zwei Shuttles, davon ist eins sehr klein und eins meins."
Björn: "Shuttleception. Ein Shuttle in einem Shuttle."
Björn: "Wir machen ein Briefing. - In der Kantine? - Nee, wir gehen auf's Holodeck und simulieren die Kantine."
Ente: "Das ist so ein neuer Trend: In der Kneipe rumstehen und nichts sagen. Das nennt sich dann Morn-ing. Und wenn man es gut macht, ist es good Morn-ing."
Captain Torsvik: "Sie müssen vor allem dafür sorgen, Probleme von den Offizieren fernzuhalten."
Selkar: "Ganz einfach, wir sperren Fähnrich Mitsubishi in eine Arrestzelle. Problem gelöst."
Saga: "Ich hab' jetzt blöderweise schon die doppelte Menge Fischfutter bereitgelegt... Ich werfe einfach alles rein."
Björn: "Dann hast du Kugelfische."
Björn: "Das ist eine Designfrage."
Annika: "Design oder Nichtsein, das ist hier die Frage."
Die Crew findet eine Art Weltraumtintenfisch und ist unschlüssig, wie man vorgehen soll.
Angus: "Ich bin Taktischer Offizier und kein Meeresbiologe!"
Selkar: "Ich bin Biologe und kein Taktiker."
Saga: "Wir brauchen ein größeres Becken."
Ente (schaut auf Annikas Essen): "Das sieht ähnlich aus wie meins."
Annika: "Ja, aber in meinem ist noch Broccoli."
Ente: "Ach so. In meinem nicht."
Gemeinschaftsproduktion: Ferengis haben einen Ohr-Gasmus.
Selkar: "Wir müssen noch unsere Energiesignatur maskieren."
Saga: "Ich werf' ein Tuch drüber."
Ente: "Google: Wie verdecke ich meine Energiesignatur?"
Manu: "Es ist nicht mit einem Tintenfisch zu vergleichen, es sieht nur so aus."
Manu: "Also, der Abgleich mit Spezies 8472... nein."
Ente: "Vielleicht ist es Spezies 08/15."
Manu: "Hier gibt es keine Kater, die das auffressen. Außer Ente."
-Verwirrung-
Björn: "Das einzige rote Raumschiff der Sternenflotte."
Ente: "Das Redship."
Björn: "Die USS Hier-könnte-Ihre-Werbung-stehen."
Die Crew versucht Kontakt mit einem fremden Schiff aufzunehmen.
Angus: "Hier spricht Lieutenant Uppenhill von der USS Assyria... Weiter bin ich noch nicht gekommen."
Saga: "Wir verfolgen Sie in friedlicher Absicht."
Annika: "Hab' ich schon erwähnt, daß mein Charakter Pessimist ist?"
Björn: "Du bist Cardassianer, das erklärt alles."
Ente: "Ist unsere Nachricht durchgekommen?"
Manu: "Ihr könntet anmessen, daß es einen Empfang gegeben hat."
Annika: "Wieso, steht das Essen noch da?"
Björn (würfelt): "17 auf Hangar!"
Ente: "Die acht arkanen Kapitel Hangar betreffend."
Captain Torsvik: "Wenn Sie die Mission nicht erfüllen wollen, Fähnrich Mitsubishi würde sie sicher gern übernehmen. Aber ich versichere Ihnen, ich muß Sie danach als Rettungsteam schicken."
Manu: "Bleib mal mit dem Shuttle laufend stehen."
Annika: "Das war präzise an der falschen Stelle."
Eine organische Konsole hat Bedienelemente in Form zweier... Kuppeln, und die Hangartür ist zu. Selkar untersucht das Ganze gründlich.
Angus: "Mach die Konsole nicht scharf."
Selkar: "Aber wenn ich sie scharf mache, macht sie für uns auf."
Björn: "Mitsubishi schafft es sogar, Fische zu ertränken."
Angus: "Wie weit seid ihr?"
Selkar: "Ich übersetze noch."
Saga: "Er transla... tiert noch."
Selkar: "Ich habe Translatenz."
Selkar: "Ich bin zwar Cardassianer, aber ich habe ein Gewissen."
Angus: "Cardassianer haben also auch sowas wie einen hippokratischen Eid."
Selkar: "Solange es kein hippocampischer Eid ist..."
Angus: "Was haben Nilpferde damit zu tun?"
Selkar: "...Ein Hippocampus ist der Ort, wo Nilpferde zur Uni gehen."
Manu (über eine unserer anderen Runden): "Ihr habt mit jeder zweiten Aktion den Plot gesprengt."
Björn: "Uppenhill an Assyria: Schicken Sie uns Fähnrich Mitsubishi."
Nils: "Mitsubishi anfordern ist Verrat."
Annika: "Wir brauchten nur 'ne Ausrede, um über Brüste zu reden."
Björn: "Dafür braucht man 'ne Ausrede?"
Annika: "...you've got a point."
Selkar: "Ich... äh, geh' dann mal da drüben hin, weil... Gründe."
Gemeinschaftsproduktion: Pizza al Porno.
Selkar: "Ich kann drei Sprachen. Cardassianisch, Föderationsstandard und Herablassung."
Nils: "...vielleicht ein paar Leute runterzuholen."
Manu: "Mitsubishi?"
Nils: "Nein, den brauchen wir noch für blöde Witze."
Björn: "Favored reaction."
Manu: "Was, favored erection?"
Manu: "Deine biologischen Kenntnisse sagen dir, die Ameise ist ein Krieger."
Annika: "Und was für Informationen bringt mir das?"
Manu: "Daß das Viech gefährlich ist."
Annika: "Es ist eine 1 Meter 80 große Ameise, das hätte ich dir auch so sagen können!"
Nils: "Ich mach' der Tür Komplimente."
Annika: "Ihre Reaktion fällt ziemlich flach aus."
Nils: "Willst du nicht Special Forces machen?"
Björn: "Warum?!"
Nils: "Weil's das gibt."
Nils: "Kriegen wir auch noch wen von der Security mit?"
Manu: "Ihr habt Mitsubishi und Morn."
Nils: "Mitsubishi?!"
Annika: "Ihr habt 'ne Insecurity mit."
Nils: "Wollen wir gemütlich hinathletiken?"
Nils: "Gestorben an spontanem Verlust seines Lebens."
Nils: "Ich klopf' mal an die Schotts, ob mich jemand reinläßt: 'Pizzaservice!'"
Nils: "Würfel' mal auf Taktik."
Björn: "Taktik gibbet hier nicht... Ach so, Tactics."
Annika: "Ich bin vermutlich die einzige Person, die sich im unbewaffneten Nahkampf selbst ins Bein schießt."
Nils: "Wir können notfalls 200 Leute unterbringen."
Björn: "Aber doch nicht in den Arrestzellen!"
Nils: "Wenn man sie stapelt?"
(Ein Alien, der von uns 'Morn' getauft wurde, hat steinerne Haut und ein Gesicht ohne erkennbare Augen)
Manu: "Er zeigt einen Ausdruck der Ratlosigkeit."
Annika: "Nur mit seinem... Mund?"
Björn: "Ein steinerner Gesichtsausdruck."
Selkar: "Computer, bitte berechne die letzte Stelle von Pi."
Computer: "Äh... 2."
Annika: "Warum sind da Ameisen auf der Tastatur?"
Ente: "Das sind analoge Bugs."
Manu: "Irgendwann waren sie doch mal im Q-Universum und meinten 'Kein Wunder, daß der so ist'."
Ente: "I had no Q."
